چندتا جک جالب و ....

gogole

به کرده میگن برا چی زنتو با چاقو کشتی میگه اخه وضع مالیم خوب نبود تفنگ بخرم!

...........................................

ترکه سوار تاکسی بوده موقعی که ميخواسته پياده بشه راننده بهش ميگه: آقا ازون در پياده شو اين ور زن و بچه نشسته.
ترکه ميگه نه و هی زنه رو هل ميده که پياده شه.
راننده شاکی ميشه ميگه: آقا ازون طرف پياده شو.
ترکه ميگه: ايلده کفشامو موقع سوار شدن اونور در آوردم !

...........................................

یه روزی یه نفر از یه ترکه میپرسه :آقا این خیابون کجا میره؟
ترکه میگه : والا من چهل ساله تو این خیاون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره!

يه روز سه تا آباداني داشتن بره هم خالي مي‌بستن
بعد اوليه ميگه من حضرت عيسي هستم و ميتونم مرده رو زنده كنم!
دوميه ميگه من حضرت موسي هستم و ميتونم عصامو تبديل به يه مار كنم!
هي صبر مي كنن مي‌بينن سوميه هيچي نميگه هيچ خالي نميبنده!
بعد ازش مي پرسن تو چرا حرف نمي‌زني؟
ميگه : تا حالا ديدي خدا حرف بزنه !
...........................................

ترکه میخواسته آب بخوره ، آب نبوده تیمم می کنه!

...........................................

تركه مي ره بانك وام بگيره، ضامن نداشت، منفجر مي شه!

آفرين

عربه زنشو واسه زايمان بچه هفتم برده بوده بيمارستان، بعد از يك مدت يك پرستار مياد، آروم بهش ميگه: يك خبر بدي براتون دارم. متاسفانه بچه عقب افتاد‌ه‌ست. عربه ميگه: ولك خودشو ناراحت نكن! شيش تاشون از جلو افتادن هيچ گهي نشدن، بگذار اين هفتمي از عقب بيافته شايد يك گهي شد!

...........................................

تركه ساعت سه نصفه شب مست و پاتيل ميرسه در خونه، هركار ميكرده نميتونسته كليد رو بكنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا ميكنه تا زنش بيدار ميشه، ازون بالا داد ميزنه: اصغر اقا كليد بندازم؟! تركه ميگه: نه بابا كليد دارم، سوراخ بنداز!

...........................................

تهرونيه و اصفهانيه و قزوينيه ميميرن، اون دنيا ميرن كارنامه اعمالشون رو ميگيرن، ميبينن بدجوري افتضاحه و اگه اين ريختي پيش بره هر سه تايي از قعر دوزخ سر در ميارن! خلاصه ميرن پيش جبرئيل و كلي خايه مالي ميكنند كه بابا يك فرصت ديگه به ما بدين بلكه جبران كنيم و آخر مخ جبرئيل رو ميزنن و راضيش ميكنن كه يك فرصت ديگه بهشون بده، منتها با يك شرط و اون اينكه اگه اينبار يك دفعه تهرونيه خانوم بازي كنه، اصفهانيه دنبال پول باشه يا قزوينيه قزويني بازي در بياره، درجا سنگ ميشه و صاف از ته جهنم سر در مياره! خلاصه سه تايي برميگردن رو زمين و خوشحال و خندان داشتن ميرفتن كه يهو چشم تهرونيه ميخوره به يك كس‌ اساسي و هرچي ميخواد جلوي خودشو بگيره نميشه و آخر ميره يك تيكه بهش ميندازه.. تيكه انداختن همان و درجا سنگ شدن همان! قزوينيه و اصفهانيه خوب حساب كار دستشون مياد، يك نگاه به هم ميكنند و راه ميافتند. يخورده جلوتر اصفهانيه يك 100 تومني رو زمين ميبينه، هي با خودش چك و چونه ميزنه، آخر ميبينه راه نداره... خم ميشه ورش داره، يهو قزوينيه ميگه: آي بالام‌جان! خدا ازت نگذره كه هم خودتو سنگ كردي و هم منو!

...........................................

تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته‌: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟

...........................................

از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!

niggarden

من چرا نمیتونم یه پست بزنم توی جوکها؟

niyosha488

اينم يه جوک از من منتهي اگه کسي نفهميد بگه تا توضيح بدم

آدم تا وقتي زن نداره فقط زن نداره وقتي هم که زن داره فقط زن داره .

قابل توجه متاهلين گرامي خنده به تمام معنا

niyosha488

قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع كن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز 2 تا هزار پا هم دیگرو بقل میکنن میشن زیپ
--------------------------------------------------------------------------------
از گدايي پرسيدند: «چرا گدايي مي‌كني؟» گدا جواب داد: «براي اين كه پولي به دست بياورم و محتاج مردم نباشم.»
--------------------------------------------------------------------------------
جشنواره‌ي جديدترين فيلم هاي هاليوود

1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی
--------------------------------------------------------------------------------
مغزه تركه رو ميشكافن ببينن توش چيه ميبينن يه لره نشسته داره فكر ميكنه
--------------------------------------------------------------------------------
تست کنکور 85: علي دايي در بازي با مکزيک چه نقشي داشت؟ 1. نخودي 2. بيخودي 3.تماشاگري که مي خواست بازي را از نزديک ببيند 5. هر سه مورد
--------------------------------------------------------------------------------
غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي تهران سر كوچه چراغي مامور بود؟ پسر گفت: بله چطور مگه!؟ غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم
--------------------------------------------------------------------------------
ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:
مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.
--------------------------------------------------------------------------------
محبوبيات قزوين: 1)محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2)محبوبترين مکان:دُکان 3)محبوبترين ماشين: پيکان 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6)محبوبترين شهر: اردکان 7)محبوبترين حيوان: پليکان 8)محبوبترين محصول شيشه: استکان 9)محبوبترين نگاه: ديدن
--------------------------------------------------------------------------------
دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد: بازارها خلوت، پولها اضافه، خيابونها خلوت، شيطون بي کار، مخابرات ورشکسته ، همه ميرن بهشت
--------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه آدمه به يه خانوم سر كوچه متلك ميندازه بعد خانومه شاكي ميشه مياد خونه به شوهرش ميگه آخه غيرتت كجا رفته مرد همين الان يه آقا سر كوچه به من فحش داد شوهرش كه رشتي بوده زنجيرشو برميداره ميره سر كوچه به يارو ميگه يا همين الان ميري خانوم مارو ماچ ميكني از دلش در مياري يا هرچي ديدي از چشم خودت ديدي
--------------------------------------------------------------------------------
آ قا الاغه به خانم الاغه گفت :" بيا همديگر را دوست داشته باشيم" خانم الاغه نرم و لطيف عرعر كرد و يك جفت جفتك جانانه به پهلوي آقا الاغه زد. آقا الاغه خوشحال شد . دُمش را تكان داد و يك لگد محكم و چكشي به پشت خانم الاغه زد. آن وقت هر دو شاد و خندان راه افتادند و فهميدند چه عشق خركي به هم دارند و همديگر را دوست دارند اما چند وقت بعد با ناراحتي از هم جدا شدند. چون صاحبشون آقا الاغه را فروخت. آنها هرگز خاطره آن جفتك و لگد را فراموش نكردند.
--------------------------------------------------------------------------------
پسرا كه ميرن خواستگاري ميگن: اومديم از باغچه‌تون گل بچينيم. دخترا كه ميرن خواستگاري ميگن: اومديم شيلنگ ببريم، گلامونو آب بديم!
--------------------------------------------------------------------------------
يکی بود يکی نبود....وقتی اين يکی بود اون يکی نبود وقتی اون يکی بود اين يکی نبود... خلاصه ما هم نفهميديم که کی بود و کی نبود امّا فهميديم که هيچوقت اون يکی با اين يکی نبود

Very Happy

niyosha488

دختره ميره پيش آخونده ميگه حاج آقا من اگه دوست پسرم رو بوس كنم چي ميشه؟ يارو ميگه ميري جهنم! دختره ميگه اگه شما رو ببوسم چي؟ آحونده ميگه : اي شيطون ميخواي بري بهشت؟
Very Happy

زن از سوسک مي ترسه ، سوسک از موش مي ترسه موش از گربه مي ترسه ، گربه از سگ مي ترسه سگ از مرد مي ترسه ، مرد هم از زن مي ترسه

Smile

اگر فكر مي كني كسي دوستت نداره .... اگه فكر مي كني زشت هستي .... اگه فكر مي كني همه از تو متنفرن .... خوب حق داري

8)
روزي جمعي از مريدان شيخ نزد شيخ آمده اند و گفتند :يا شيخ مدتي است که در شهر شلوار کوتاه رايج گرديده و دختران بسياري اين البسه بر تن مي کنند. در مذمت شلوار کوتاه چيزي بگو تا دختران از پوشيدنش صرف نظر نمايند. شيخ ما خروشيد و گفت :خاموش !!!!! که شلوار کوتاه را فايده بسيار است و من در مذمتش هيچ نگويم گفتند: يا شيخ ! فايده اش چيست؟؟؟؟ شيخ ما گفت : چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زير گردند و پايين را بنگرند

Razz

عشق چيست؟؟؟؟

سه ثانيه نگاه، سه دقيقه خنده، سه ساعت صفا، سه روز آشنايي، سه هفته وفاداری، سه ماه بيقراری، سه سال انتظار سي سال پشيمانی

Sad

معني اسم هر كشور

I.T.A.L.Y.: I Trust And Love You

H.O.L.L.A.N.D.: Hope Our Love Lasts And Never Dies

C.H.I.N.A.: Come Here. I Need Affection

F.R.A.N.C.E.: Friendships Remain And Never Can End

I.R.A.N.: Islam , Rahbar , Akhund ,Namaz
Laughing

niyosha488

niyosha488

يه روز به يه ترکه مي کن يه پستاندار پرنده نام ببر ؟؟؟
ميگه مادر بزرگم
Very Happy

دانشجو گر عاشق شود . بي پرده مشروط مي شود چيزي شبيه آب هويج با كوفته مخلوط مي شود
--------------------------------------------------------------------------------
همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما پول‌دارها محترمترند . همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما دخترها پرطرف‌دارترند . همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما بچه‌ها واجب‌ترند . همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما خانم‌ها مقدم‌ترند . همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما سياه‌ها بدبخت‌ترند و سفيدها برترند... البته تبعيضي در كارنيست . در كل همه آدم‌ها با هم برابرند ، اما بعضي‌ها برابرترند

-------------------------------------------------------------------------------
ميدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟ چون کمتر پيش مياد که يازده تا خانم راضی بشن همزمان يه جور لباس بپوشن
--------------------------------------------------------------------------------
اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟ اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟ اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟ اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟ اگه پسرا نبودن کي نمره هاش هميشه تک بود؟ اگه پسرا نبودن دخترا اوقات فراغت نداشتن!
--------------------------------------------------------------------------------
(اس ام اس نصفه شبي) شرکته ال جي شما را به ديدنه ادامه خواب دعوت ميکند!
--------------------------------------------------------------------------------
عشق فقط عشق لوتي... آبجو و عرق با هم قاطي... شيش ماه زندوني بي ملاقاتي... ترياك مياريم سوغاتي... تا صبح ميريم الواطي... نميخايم بگيم كه خيلي لاتيم... ميخوايم بگيم بد فرم خاطرخاتيم
--------------------------------------------------------------------------------
مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب
--------------------------------------------------------------------------------
ويژگيهاي پسران باکلاس 1) برداشتن ابرو به مقدار کافي! 2) کشيدن سيگار به همراه چوب سيگار! 3) بحث در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا! 4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست! 5) بي اطلاعي از تماشاي برنامه هاي تلويزيوني! 6) گوش دادن موسيقي بدون کلام! 7) نوشيدن نوشابه هاي انرژي زا! 8) اظهار عدم تمايل به ازدواج! 9) تظاهر به عصبي بودن! 10) بحث در مورد فضاي فکري احمدي نژاد
--------------------------------------------------------------------------------
یه روز یه دختر زشت به دوست پسرش میگه شباهن من با خورشید چیه ؟ پسره میگه به 2 تاتون نمیشه مستقیم نگاه کرد
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه داشته تو خیابون میرفته یهو ماشین محکم میکوبه بهش در میره ترکه بلند میشه میگه من حالا هیچی ولی ااگر ادم بود چیکار میخواستی بکنی
--------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن یه اگهی تبلیغاتی در مورد خمیر دندون پونه بگو ترکه میگه: خمیر دندونه پونه چشم و نمیسوزونه
--------------------------------------------------------------------------------
یه ترکه میخواسته خود کشی کنه میره تو گلدون میشینه بد میگه به من اب ندین

خنده به تمام معنا

niyosha488

انواع بوق ها :

کاربرد معني نوع بوق
احوالپرسي با راننده آشنا سام عليک يه بوق کوچولو
احوالپرسي با راننده آشنا به .... خيلي مخلصيم دو بوق
احوالپرسي با راننده آشنا کجايي بي وفا؟ سه بوق
ويژه مسافر کشي کجا؟ 569 بوق
صدا زدن خانم براي رفتن به مهماني بدو بيا دير شد بوق بدون وقفه به مدت نيمساعت
جلوي مراکز درماني و بيمارستان ها سلام بوق بدون وقفه معمولي
هنگام مشاهده ماشين عروس حتي خالي معلوم است بوق با ملودي يا آهنگ عروسي
نشانه ذوق سرشار راننده ندارد نصب بوق قطارروي پيکان
نشانه بزرگواري موتور سوار ندارد نصب بوق کاميون روي موتور سيکلت
ويژه رانندگاني که عشق پليس بازي دارند ب بو ... بي بو نصب آژير به جاي بوق
ويژه روستاييان عزيزي که سالهاست از روستا دور مانده اند و دچار دلتنگي اند قو قولي قو قو نصب صداي خروس به جاي بوق

niyosha488

ترکه مي ره جبهه فرداش برمي گرده بهش مي گن چي زود اومدي مي گه بابا اونا ديوونن تفنگ بازي مي کنن به قصد کشت.
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه به ننش میگه:اگه تو به دنیا نیومده بودی من الان بی ننه بودم ها.
--------------------------------------------------------------------------------
تركه ريش بزي گذاشته بود رفت توي جنگل يك شيره خوردش بعد شيره گفت چي بزي بود مزه خر مي داد.
--------------------------------------------------------------------------------
رشتيه کاميون مي خره پشتش مي نويسه "رسواي عالم مادر."
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه پليس مخفي مي شه الان 4 ساله کسي نديدش.

-------------------------------------------------------------------------------
ترکه داشته پولکی می خورده میگه: تورو خدا نگین ترکا خرن ولی چرا این چیپس شیرینه.
--------------------------------------------------------------------------------
ترکه میبینه هوا خوبه زنگ میزنه هوا شناسی تشکر میکنه.
--------------------------------------------------------------------------------
حتماً تاحالا واژه ي "اسگل" به گوشتون خورده ، جالبه بدونيد که اصلاً معني بدي نداره، اسگل نام پرنده ايي است که از اول بهار تا آخر پاييز ميره دنبال آزوقه و آزوقه جمع آوري ميکنه واسه زمستونش، ولي زمستون که ميشه يادش ميره کجا اونا رو نگاه داشته و تمام زمستونو ميگرده دنباله اون آزوقه... خودمونيما عجب اسگليه.
--------------------------------------------------------------------------------
یه نفر میره تزریقات آمپول بزنه تزریقایه میگه چپ بزنم یا راست ،یارو میگه تورو خدا کو... مارو دیگه سیاسی نکن.
--------------------------------------------------------------------------------
شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريکا در چه فکريه... ايران پر از هسته‌ايه واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا کيه ؟ ... انرژي هسته ايه ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي.

ghodrat

يه آقاپسري كه تازه نامزدكرده بود، ميخواست براي تولد نامزدش كادو بخره، باخودش گفت: چون اولين باره كه ميخوام براش كادو بخرم بهتره كه زياده روي نكنم و خواهرنامزدمم باخودم ببرم، وبراي نامزدم يه جفت دستكش بخرم چون هم رمانتيكه هم زياد خصوصي نيست.
روز بعد با خواهر نامزدش رفت به فروشگاه خانوم كوروشي تابراي نامزدش يه جفت دستكش سفيد بخره، خواهرنامزدشم براي خودش يك شورت خريد، موقع بسته بندي فروشنده اشتباه كرد و بستهها با هم عوض شدن. پسره بدونه اينكه كادو رو نگاه كنه، اونو با يك نامهي فدايت شوم به نامزدش ميده.

شرح نامه:
عزيزم اين كادوقابل تورونداره، اما خريدمش چون متوجه شدم شبا كه بيرون ميريم عادت به پوشيدنش نداري، اگه بخاطرخواهرت نبود بلندترشو برات ميخريدم، ولي خواهرت گفت:كوتاهش بهتره چون راحتتر درمياد، ممكنه فكركني رنگش خيلي روشنه، اما خانوم فروشنده مال خودشو بهم نشون داد، با اينكه مدت سه هفته بود كه درش نياورده بود، رنگش اصلاً تغييري نكرده بود، ازش خواستم مال تورَم امتحان كنه واونم امتحان كرد البته من براي اينكه مطمئن شَم ضخامتش خوبه يه دست بهش كشيدم، خيلي نرم بود، تازه چقدرم به فروشنده ميومد، اي كاش خودم پيشت بودم وكمكت ميكردم تا بپوشيش، وقتی درش مياري يادت نره توش فوت كنی چون دراثرپوشيدن مرطوب ميشه، اگه ديدي توش عرق كرد وقتي درش آوردي پُشتِ روش كنو از پنجره به طرفِ كوچه آويزونش كن تا هم توش خشك بشه، هم چشم كسايي كه نميتونن ما رو با هم خوش ببينن دربياد و هم همسايهها بگن كه چه دامادي دارن اينا، اگه تنگ بود ناراحت نشو، چون اولين بارم بود كه برات كادو ميخريدم، بعداً كه لَمسِش كردم، به اندازش برات ميخرم، راستي وقتي درش آوردي، حتماًجاشو كِرِم بمال تاهيچ وقت پوستِ لطيفش خشك نشه، فدات شم، نامزدت