روشهای شوهر یابی!!!!!!!!!(Funny)

libero

سلام سلام سلام به روي ماه هر چي دختر بي شوهر و دم بخت Wink

روشها و کاربردهای شوهر یابی ..(البته زیاد اطمینان نکنید به این روشها)

(لطفاً به خانم ها بر نخوره Exclamation

)

1. فاکتور زيست محيطي : وجود يک موجود موذي 2 پا به نام جنس خراب مذکر در محيط زيست شما الزاميست .

2. فاکتور دقت و سرعت عمل : عامل بسيار مهم وحياتي مي باشد ، به صورتي که اگر خنگول بازي در بياريد و دست دست کنيد و يا احتمالا" ناز خرکي کنيد !! و سرعت عمل نداشته باشيد ، مرغ (ببخشيد خروس ) از قفس مي پره ( پسره فلنگ رو مي بنده و د در رو و بدبخت فلک زده تو هم ترشيده مي شي و اونوقت بايد بشيني و 2 دستي بزني تو سر خودت )

3. فاکتور سياست مداري : اين فاکتور نقش حياتي در شوهر قاپي نداره ولي بسيار حائز اهميته به دليل اينکه بايد طوري رفتار کني که طرف مقابل فکر کنه خيلي خفن عاشقت شده و ...... آسمون پاره شده و تو افتادي پائين و اگه تو نباشي احتمالا" تلف مي شه و فداي سرت مي شه و مامان جون و باباجونش بايد به عزاش بشينن
براي رسيدن به اين مهم چند راهکار علمي – کاربردي پيشنهاد مي کنيم

راهکارهاي علمي
1. در ابتدا مي توانيد با خلوص نيت و در کمال درماندگي دست حاجت به سوي حسن آقا رمال دراز کنيد و دعاي گشايش بخت و اقبال بگيريد . متقاضيان عزيز ، بانوان محترمه ي ترشيده توجه فرماييد : بديهي است که انجام به موقع دستورات حسن آقا رمال و خوردن دعاي باطل سحر و قفل و جادو براي تحقق بخشيدن به اين امر خطير بسيار موثر مي باشد

2. در صورتي که روش فوق افاقه نکرد و شما همچنان در حال ترشيدن بوديد مي توانيد طبق دستور ذيل عمل کنيد ، انشاءالله که حاجت روا مي شيد . ابتدا به ساکن ، با توسل به کليه ي انبياء و اوليا ء ، 14 صلوات به نيت 14 معصوم نذر کنيد و در جا بفرستيد و 3 هفته تو امامزاده صالح بست بشينيد و هر هفته 14 بسته نمک خيرات کنيد و براي خدا خالي ببنديد که : اي خداي بزرگ و مهربون ، تو از دل اين بنده ي حقير خبر داري ، اگر من شوهر مي خوام به خاطر خودم که نيست ، تو که مي دوني ، نيت خير دارم ، مي خوام جووناي اين دوره زمونه انحراف اخلاقي پيدا نکنند و به ابتذال کشيده نشن ...... ( اگر اين کار رو با گريه و زر زر توام کنيد امکان گرفتن نتيجه 0.1 افزايش پيدا مي کنه) . انشاءالله که به کوريه چشم دشمن و در و همسايه و فک و فاميل حسود ، بختتون باز مي شه و به حول قوه ي الهي يه شوهر آنتيک و در پيت نصيبتون مي شه.

راهکارهاي عملي
دوستان عزيز دل خودم ، اصلا نگران نباشيد . حالا مي تونيد با دست پر و فکر باز وارد عرصه ي عمل بشيد و به لطف خدا يه شوهر توپ تور بزنيد ، انشاءالله که حاجت مي گيريد.

1. با چشم بسته جلوي آينه بريد !!! (اگر چشمتون باز باشه با ديدن تصوير يه ...{ من چيزي نميگم،قضاوت با خودتون } در آينه ، مطمئن باشيد که درابتداي کار انفاکتوس مي کنيد و از داشتن نعمت پر برکت يک شوهر چپ و چوله و کج و کوله محروم مي شيد )

2. چشماتون رو کم کم باز کنيد . با ديدن يک تصوير نا به هنجار و ناموزون و کريه المنظر در آيينه ، با خودتون تکرار کنيد " واه واه واه ، خدا به دور !!!! اين گودزيلا ديگه کيه ؟ خدا رو شکر که من اين شکلي نيستم ( اين تمرين براي ارتقاء سطح کيفي اعتماد به نفس شما بسيار موثره ) ....... ( بابا بي خيال تورو نگفتم که !!خوب ببخشيد ديگه)

3. با استفاده از انگشتان دست راست دماغ خود را به سمت بالا هدايت کرده بصورتيکه تا ته سوراخ بيني شما هويدا شده و کليه قسمتهاي حلق و گوش و بيني کاملا" مشهود باشد ، سپس با لبخند مليح داخل آيينه زل بزنيد و با صداي دلنشين خود که بي شباهت به جيغ گربه نره نمي باشد ، آرام و با کرشمه نجوا کنيد : به به به !! چه .... دلفريبي !!!

4. حالا که روحيه گرفتيد و قدرت کافي براي تور زدن يکي از همان عناصر و موجودات ريز و ناموزون و نامتعادل طبيعت را دارا هستيد ، دست بکار شويد (اه اه اه .. بي نزاکت بي فرهنگ ، گفتم دست به کار ، نگفتم که دست به آب)

تبصره 1 : در اين مرحله استفاده از ابزار کمکي از قبيل ملزومات آرايشي براي بانوان بالاي 50 سال بلا مانع مي باشد.
تبصره 2 : براي اين دسته از خواهران عزيز پوشيدن شلوار برمودا و مانتو هاي نيم وجبي بلا اشکال مي باشد

5. صورت خود را به بهترين وجه من الوجوه نقاشي و يا به عبارتي خط خطي کنيد

تبصره 3 : به جهت حفظ بهداشت و سلامت محيط زيست از نشستن بر روي ميز توالت جدا" بپرهيزيد (د د د د پاشو ديگه حالا اينجا نشيني مي ميري؟؟؟؟)

6. بعد از پوشيدن لباسهاي بسيار مناسب که شامل شلوار برمودا از نوع گل منگولي ، مانتوي نيم وجبي از نوع سراسر منجوق و پولک ، دستمال سفره به جاي روسري که البته اگر داراي طرح ها ونقوش بته جقه اي باشه بر جذابيت شما مي افزايد ، کفشهاي ميرزا نوروز به جاي صندل و ..... مي باشد ، از در منزل خارج بشيد

7. آرام و خرامان به سمت خيابان اصلي در حرکت باشيد

8. در طول مسير با نگاه سنگين و سوزان خود سر تا پاي هر ننه قمري را بررسي کنيد

9. وجود اولين موجود مذکر موذي 2 پا که در طول مسير حرکت شما قرار داشت را به فال نيک بگيريد و او را فرستاده اي از جانب حسن آقا رمال در جهت بر آورده شدن حاجت خود بدونيد و با يک حرکت غافلگير کننده همراه با وقار و متانت يقه ي او را چسبيده و کشان کشان دنبال خود به اولين محضر عقد و ازدواج که در طول مسير شما قرار دارد ببريد.
تبصره 4 : اگر اين موجود موذي مقاومت نمود مي توانيد از سلاح هميشه گرم زنانه ي خود يعني دمپايي استفاده نمائيد .

10. بعد از جاري شدن صيغه عقد با خيال راحت مي توانيد همراه شوهر بي نوا و احتمالا" شوکه خود در صورت پولدار بودن به جزاير سرسبز و زيباي هاوائي يا قناري سفر کنيد ، اگر شوهر انتخابي شما خير سرش تقريبا" پولدار بود مي توانيد به جزيره دلفريب کيش سفر نماييد ، اگر شوهر انتخابي شما يه ذره پولدار بود مي توانيد به جزيره مينو سفر کنيد ، اگر شوهر انتخابي شما خاک بر سر اصلا" پولدار نبود مي توانيد دور جزيره خط بکشيد و به شاه عبدالعظيم برويد و کباب کوبيده نوش جان کنيد اگر شوهر انتخابي شما بيش از حد بي پول بود ، بهتر است که قلم پاي خود را شکسته و در منزل نشسته و در را به روي مادر شوهر بسته (جهت تامين جاني !!!! ) و با شوهر عجوج مجوج خود گل بگيد و گل بشنويد .
تبصره 5 : بانوان محترم ، تازه عروسان گرامي ، لطفا" در اينگونه مواقع از هر گونه بد اخلاقي جدا" و اکيدا" خودداري نماييد ، بدليل اينکه لنگه کفش در بيابان نعمت است . (اين مادر مرده هم خير سرش شاه دوماد شده )
اما....... اما ........ اگر هيچ بدبخت نگون بخت فلک زده اي در طول مسير حرکت شما يافت نشد مراتب را به اينجانب اطلاع دهيد تا در اسرع وقت يک شوهر دست دوم براي شما تهيه نمايم .
بابا اينا شوخي بود ، اخماتو باز کن. Very Happy